Treffpunkt Deutsch 4, Leseheft

Umgang mit Texten Liebe online – Einen modernen Briefroman lesen Chris D´Lacey & Linda Newbery Von mir @n dich Liebe Annabelle, hallo, ich heiße Guy. Falls du nicht wissen solltest, wer ich bin: Ich schicke dir diese Mail, weil mein Dad und dein Dad der Meinung sind, dass wir E-Mail-Freunde werden sollten. Ich wette aber, du hast spannendere Sachen zu tun, als einem Jungen zu schreiben, den du gar nicht kennst und der hundertfünfzig Kilometer weit von dir entfernt an der walisischen Grenze wohnt. Darum bin ich dir auch nicht böse, wenn du keine Lust hast, zurückzuschreiben. Viele Grüße Guy Lieber woodham@woodworks.com , stimmt, ich habe keine Ahnung, wer ihr seid – du und dein Dad. Magst du Choco Pops? Ich schaufle gerade eine ganze Schüssel voll in mich hinein. Eigentlich ist mein Dad heute Abend an der Reihe, das Abendessen zu machen und den Hund zu füttern, aber er hat‘s mal wieder vergessen. Ich bin daher völlig ausgehungert (und ein bisschen gereizt). Jedenfalls, zu: >Ich wette aber, du hast spannendere Sachen zu tun, als einem Jungen zu schreiben, den du gar nicht kennst.< Auch da liegst du ziemlich richtig. Wenn ich nicht vor Hunger umfalle, werde ich gleich mit meiner Freundin Laura Blackman schwimmen gehen und nachher werde ich mit meinem Roman weitermachen. Aber da dies offenbar so eine Dad-Idee ist und ich mit Dem Großen Oberbefehlshaber keinen Ärger will, jetzt wo Die Große Oberbefehlshaberin weg ist, um in der Erde herumzubuddeln, werde ich dich wohl auf meine Liste der zu erledigenden Dinge setzen. Vielleicht schreib ich dir am Wochenende wieder. Ist dein Dad vielleicht derjenige, der die Eiscremesorten erfindet? Deine Annabelle, einzige Tochter vom Freund deines Vaters. PS: Du solltest deinen Namen ändern. Du kannst ja wohl nicht von mir erwarten, dass ich am Anfang einer Mail »Hi Guy« schreibe? Iiihh, das reimt sich ja. Und alle Welt weiß doch, dass Gedichte ein alter Hut sind. Liebe Annabelle, ganz schön dreist, unseren Briefwechsel gleich mit einer Attacke auf meinen Namen zu beginnen. Wegen dir werde ich ihn jedenfalls ganz bestimmt nicht ändern. Es gibt schließlich jede Menge berühmter Guys, die ganz zufrieden mit ihrem Namen waren – Guy Gibson, Guy Fawkes und Guy the Gorilla zum Beispiel. Wie viele berühmte Annabelles fallen dir dagegen ein? Und an deiner Stelle würde ich die zwei letzten Buchstaben sowieso weglassen, sonst hält man dich noch für eine Barbiepuppe. In meiner Phantasie bist du groß und dünn mit langen blonden Haaren und blauen Augen – stimmt’s? Hier noch ein paar Fragen: 1. Wo buddelt deine Mutter denn herum? Hat sie einen Schrebergarten, oder was? 2. Mit deinem Roman weitermachen? Heißt das, du schreibst einen? Oder liest du nur gerade ein Buch und versuchst, ein bisschen anzugeben? 3. Lyrik ist also ein alter Hut? Was hast du gegen Gedichte? Und gegen Hüte? Und ich habe keine Ahnung, was du mit den Eiscremesorten meinst. Verwechselst du meinen Dad vielleicht mit jemandem? Meiner ist jedenfalls Steuerberater. LANGWEILIG. Daher kennt er auch deinen Dad. Ich finde, wir haben genug getan, um unsere Väter glücklich zu machen. Jetzt können wir ihnen guten Gewissens sagen, dass wir es versucht haben, aber einfach zu verschieden sind. Buy Guy 30 Nur zu Prüfzwecken – Eigentum des Verlags öbv